Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

— Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
— Их не жалко!

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

— Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
— Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал…

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите доекументы!
— А я не обязан!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.