Анекдоты про росгвардию
Фильтр:

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

— Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
— Их не жалко!

— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите доекументы!
— А я не обязан!

— Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
— Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал…

— А вы точно конченный?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-вашему.
— Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Глава Росгвардии генерал Золотов:
«Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые